空山新雨后

                           ——代际创伤的传递与疗愈

【摘要】在学习和体验意象对话的过程中，对自己的个人成长有特别大的帮助。一步一步不断的探索自己，能够快速、精准的发现并处理困扰自己的问题，找到自己的核心情结，看清楚代际创伤是如何传递的，并有了明确的疗愈途径和方法，身心得到了极大的解放和自由。

【关键词】核心情结；代际创伤；疗愈

开始专注学习意象对话到现在，已经将近有一年多的时间了，尤其近7个多月以来一直持续不断的在做深度体验。

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【详见上周文章：成长分享 ｜ 空山新雨后（一）】

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在过往的意象体验中，出现很多次的“大力士形象”，“威武的关公”，“鲁智深”，“孙悟空”，“高大英俊的男性背影”等，动物意象中也感受到雄性居多。似乎“子人格”中，几乎很少有女性形象。

在近期一次画曼陀罗绘画的意象过程中，从构图、选色以及落笔的那一刻，我忽然强烈的感受到自己内心深处的“男性认同”，只认为自己是“男性”，而不认为自己是女性身份的这个事实。因为，无论想象什么样的人物画面，或者没有性别之分的图形，我都自动认同为男性。再仔细想想自己从小到大的思维以及行为模式，似乎无形都是责任感强大的“顶门户”的男性模式占主导，从而导致自己在现实生活中角色混乱，定位不清。

这种“被遗弃感”，这种“身份不认同感”是从何而来的？

当我在意象中强烈的意识到自己总是被遗弃，那种痛不欲生的感觉时，心中马上就会有强烈的道德谴责感出来，会有这样的声音劈头盖脸迎面扑来：你怎么能有这样的感觉？你不是有亲生父母吗？他们很关心你、很爱你的啊，你怎么能这样说？你不忠，你不孝，你大逆不道………..

所以，在意识层面，我是绝对不能接纳这样的事实的。可是，在意象中，那些***原始的语言，那些***真实的画面呈现，就是在反映***真实存在的“心理现实”。这就是我生命的底色，那些莫名的种种沉重苍凉、冰山雪地、渺无人烟、悲观厌世，以及各种“消极情绪”的聚合体，时时刻刻就是在内心深处存在着。当我不能去接纳，无法去面对的时候，这种“***”就耗掉了无穷的能量，想要去逃避，去掩盖这种内心中***真的存在。

现在我开始去面对这些似乎是“与生俱来”的“代际创伤”：

我妈妈年幼的时候，因为战乱、饥荒成了孤儿，和她相依为命的哥哥一起逃荒要饭流浪到我外婆家，因为外公外婆无生育，并且已经收养了一个儿子了，所以好心的他们只能把我妈妈留下，而让哥哥继续去流浪。我猜想这可能会造成以下两点：1、已经被父母遗弃成孤儿的妈妈，再一次的感受到，她遗弃了哥哥。2、她会想，如果她是个男孩，就会和哥哥一起，继续流浪谋生，而不是被别人收养，寄人篱下，同时也被新家里早来的新哥哥所排挤。等等。

而这两个深深的烙印，影响了她一生的历程。无时无刻不在的恐惧、焦虑、没有安全感、低人一等、不被公正对待、不相信、靠自己、讨好别人、敏感多疑、四处为敌、保卫自己，以及当牛做马，倾其所有，报恩不尽，等等等等，这些我“生而俱来”无形中感受到的种种复杂情绪，就像空气，就像土壤，就是这种氛围，让我“与生具有”，并且似乎又是“冥冥注定”般的传承下去。

      我的出生显然带有这些烙印。生下来不仅自己体弱，哭闹难带，还让母亲多病，“腊月十五，命硬克母”，认了很多个“老干娘”，也包括外婆家门口的老石碾盘，老松柏树等，还有小时候被起的外号名叫“rang”。并且***重要的是，五岁半上小学前，大多时间被寄养在外婆家的那个“地扎窑院”里。这种潜意识里的“被遗弃感”，是我不能去面对的，可能连父母们也绝对不会想到，我会有这样的“创伤”。这种难以弥补，难以述说的伤痛，只有自己的潜意识知道，它在痛，它在承受，它在表达。在过往，它也曾经通过很多越睡越累“午夜梦回”的梦境来表达，但我不能理解，一直到现在，通过学习意象对话，才知道，它是又通过这些意象画面，继续持续不停的、多角度耐心呈现，才能使我看到，理解，接纳，陪伴，转化。

    另一点，对自己性别身份的不认同，也造就了母亲个性强势的那一面。需要靠自己不停的奋争，几乎“与所有人为敌”，付出自己全部的努力，才能在新的家庭中安身立命，并且长大成人后也确实***出众，这其间的艰辛可想而知。而后结婚来到父亲家，情况更甚，父亲5岁时没了爷爷，弟兄5个，他是***小，几乎也是“被寄养”在他的这个“大家族”中，懂事听话没脾气，处处软弱被欺负，分家时被赶出大院，到隔壁小院中，只有一小间屋不避雨的破房子。所以更需要妈妈里里外外“一肩挑”，让她对自己的“男性认同”更加强化。

而我这个姗姗来迟，他们期待中需要用来“顶门户”的女儿，多么的让他们失望啊（我出生时，不知自己确切年龄的妈妈将近30岁，爸爸也30多岁了）。当时的交通不发达，与我外婆家的距离又很远，需要步行一天才能到达，爸妈各自有工作，所以当我被送到外婆家寄养，像盼星星盼月亮般的渴望被经常“看望”，是多么可望而不可及的奢望啊。

为什么印象中只对5岁以后有记忆呢？因为5岁后被接回来，回到自己村里上小学了。比我小5岁的弟弟也在这个在我看来是“全新的家”里了。我无形中开始重复着妈妈的命运，也像她一样，为了在这个新家里安身立命，需要不停的“战斗”，努力付出，去证明自己，我才应该是你们家“顶门户”的。

所以，当“清明节”到来，我这身份不清，角色混乱之人，先去哪儿上坟？该到哪儿上坟？现实生活又像一记重拳，打在脸上，痛在心里。

同时，近期在给小组成员带意象，处理她与儿子关系的过程中，又深刻发现：这样的“创伤”，在我和儿子之间，又是这样“一模一样”在复制着。因为在怀孕早期就已经知道了“是儿子”，而我心里是特别期望“女儿”的，所以满心的“不喜欢”、“不接纳”，或者说在自己深层的“潜意识”里，已经把他“遗弃”了。同样，儿子生来体弱多病，哭闹难带，磨的“娘要跳井”，估计真真是我小时候的“翻版”吧。

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（未完待续）

文章内容来源于洛阳心理咨询师：http://www.lyxlzxyjh.com/